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游弋。停不下来。 |
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我不信爱人离开竟可变密友
我早有满城朋友代你聚头
像情人温柔 怕无端牵动我
无谓要放未放手
我恐怕友情逃不出恋爱毒咒
再嬉笑也难忘记为你怎样泪流
和旧爱人亲近怎获救
饶恕我受够
就算有多少说话要讲
如何扮知己安抚对方
如这样好都分离 也真冤枉
假使当 朋友待你
功窥一匮 无法释放
饶恕我受够
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灼热的年华. 终于平安地度过 |
即使此时此刻我已经不爱你，我已经不会在记起你的时候默默洒泪，但不代表我真的能够完全不在意你。
相反，你的话仍然极大地影响着我的情绪。
面对你，我喜怒无常，时而大发雷霆，时而温暖和煦。
因为我实在不晓得要怎么样去应对你。
我试图佯装着不在意，轻描淡写地飘过，但是心底却有不甘。
我终于藏掖不住那些喷薄的情绪，一股脑地全蹦出来，过后又会隐隐不忍。觉得自己未免太冷酷。
我不明白，十分不解。为何你要这般缠着我不放，为何我那样凶狠地骂你，你也还能够继续坚持我们是最好朋友的理念？
你单纯，你没想那么多，或者干脆说你天真烂漫。可是我真的没办法认同，即使我们在一起的时间只有短短一个月，但是怎么可能第二天就立刻恢复成最好的朋友这样的关系呢。
所以我的理解是，你从来都没有把我当作女朋友来喜欢过。你喜欢我，只不过是喜欢把我当作倾诉对象，和我说尽那些或开心或不开心的身边事。
其实这也没有什么接受不了的，事情过去了那么久，只剩下些淡淡遗憾而已。
但是，请你不要以你的思维来定位我当时对你的感情。
就算如你所说，你这也不好那也不好，你什么都不好。但是那又怎么样呢，我就这样喜欢上了。
喜欢上了一个觉得自己这也不好那也不好根本没什么好的人，又有什么讲不通的？
反正我这个人就是这样。喜欢了就喜欢了，在此之前从来没有什么理性的剖析。
你可以不赞同我这样的感情观，不赞同我的毫无眼光，但是麻烦你不要这么轻易就否定掉我的心情。
按照你的逻辑。因为你不帅，你没钱，你不出众，所以我没理由会喜欢你，所以我其实根本就没喜欢过你。
这次不想和你争论什么，只是觉得很无趣。同时也有一种完全被否定掉的感觉。
好吧。那么下一次我一定只能喜欢一个又帅又有钱又德才兼备的人了。
否则怎么能证明我是真的喜欢他呢？！
当然，因为你总是不能很好地表达出你实际想表达的意思，我也可以理解为这是你的又一次失言，再一次失言。
只不过这一招刚好刺中我的要害，让我很难像以前那样完好无损地和你继续下去。
我试着去理解你的“好朋友”理论，试着放下主观情绪地和你交往。但是每一次尝试都以我的默默受伤告终。
你从不有意伤我，这我知道。但是和你相处，我总要这样被你无心地捅上一刀又一刀。
无心，也是可以很伤人的。
当初我几乎是在没有任何了解的情况下就对你倾注感情，直到很久之后才终于狼狈抽身。这期间的泥泞曲折，让我觉得自己是一个彻底失败的女子。
我的性格太温吞，就算有时撂完狠话，过不久肯定会忐忑难安。就像你说的，我总是想太多，我又太敏感。
我控制不了，我会一次次地把你的无心之言当作锋利的刀子，将自己割得鲜血淋淋。
你说我什么都好，那都无所谓了。只是当年我看似毫无道理地喜欢你，那都是真的，是真的喜欢你。
那种喜欢不是好朋友，不是倾诉的对象，是把你当作我生命的组成部分。
如果过去你不理解，那我也没有理由要求你现在来理解我。
这件事上谁都没错，我完全不是跟你吵架闹别扭。
只是，就这么算了吧。
我们的相识一场，就这么算了罢。
反正，所谓的故交一夜之间沦为陌生人这样的事，我又不是第一次了。
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7.2
我没想到这篇没有指名道姓的告别书会引出一位甚久未和我联络过的友人。
这样的误会我真是始料未及。
回头再看此文，原来我写的这许多，几乎可以完全让另一个人自我代入。
正如我于末尾的一句“所谓的故交一夜之间沦为陌生人这样的事，我又不是第一次了。”
这次不是第一次，因为第一次的那位正是你。（如果你再次看到这里的话）
其实是要感谢你，让我体会，决绝也不算什么难事，连我也能做到。
既然数月前你说不做好友，我也就秉持着这个方针一路走来，还好是安然无恙。
我好不容易才接受的事情，请你不要一下子又推翻。
或许当时你说那些话是无意，但是句句入我耳，总之我已经照做无疑。
很久以前我说过的，世界上不是所有的事情都可以好似浪子回头金不换，放下屠刀立地成佛那般重新来过的。
更多的事情是像泼出去的水，收不回来。
如果说受伤，那也绝对不是你才会受伤。
我没有做错什么，该挽留的时候我竭尽全力挽留过。只是既然要走，那就不要再回头了。
虽然这样一个个地与人永恒告别，实在不符合我的性格，但是这些那些的理由排山倒海地压过来，我也无从选择。
如果你们要恨我，虽然我会害怕，不过也只好尽量接受了。
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昨天晚上回到珠海，在蓝天使吃了晚饭，和妈妈很有情调地坐公车晃回家。
见到几个数月未见的熟人，开口便是“啊，你瘦了”。
这句话听着真新鲜。以往听到的都是“啊，你胖了”。
看来我真是瘦了，都能让人看出来了。
不过在前几天那个精密的出国体检中，我称出来还是45kg而已。配不上一个“瘦”字吧，就是不怎么胖了。
在家很满足。吃荔枝，吃雪糕，喝爸爸做的汤。
楼下新建了个“时代广场”，挺方便的。有麦当劳啊大家乐啊日本料理啊四川菜啊棒约翰什么的。
还有我很需要的明廊眼镜！喔~伴随我成长的明廊眼镜.....
要是麦氏小甜甜的话一定开心死了，每天都要去吃麦麦了。
嘟嘟长胖了喏，小肉球，圆滚滚的。
现在是夜里2点多，我打算看一下下欧洲杯决赛。虽然之前一场都没看过。
好歹希望西班牙夺冠吧。那个我即将奔赴的国度。
蜻蜓说她买了很好看的比基尼~ 嘻，我也要喏~去Alicante的沙滩晒太阳！
回家就是好，心情愉悦得很。见到永远年轻的小妈妈很开心。
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这才知道，有些心情，是没有办法用文字表达出来。
能够写出来的，一定都是可以解决的事情，而那些道不出的，便永远横亘在那，不会被时间磨损半分。
现实总比我的想象要更残酷一些，或者说，我所想的最糟其实还远远不够糟。
突然想起人们经常说的“遇到任何事情都不能放弃生命”，现在觉得这是一句多么苍白无力的口号。
没错，事情总有解决的办法。但是为此，我所爱的人们究竟要牺牲掉多少。
我是非常非常非常不贪心的人，从来不希望别人为我作出牺牲。那是让人很难心安的事。
但是此刻的我没有任何办法，只能藉着一部慢节奏的电影，流尽今夜所有的悲欢离合。
这世上怎么还会有什么道义公正又或是皆大欢喜这类的物事呢。
啊，人们说有的。
好吧。那我实在是命太薄了一点。
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escribir sin cesar